占い師葵 蓮月のBlog

もう一度、のはずが

「次、いつ会える？」

あの日から、やり取りは途切れなかった。

朝も、昼も、夜も。
気付けば、彼との会話が一日の中心になっていた。

少し空くだけで、不安になる。

それを埋めるように、またメッセージを送る。

会いたいが止まらない

一度触れてしまったら、戻れなかった。

声を聞くだけじゃ足りない。
画面越しじゃ足りない。

会いたい。

触れたい。

その気持ちが、前よりずっと強くなっている。

日常が色を失う

家にいる時間が、長く感じる。

夫の声が遠い。
子供たちの会話にも、うまく入れない。

ちゃんと返事はしている。
ちゃんと笑っている。

でも、どこか上の空。

頭の中は、彼のことでいっぱいだった。

すぐに会う約束

「少しだけでも会えない？」

その言葉に、迷いはなかった。

理由なんて、後からいくらでも作れる。

用事。
買い物。
ちょっとした外出。

自分でも驚くくらい、自然に嘘をついていた。

短い時間でもいい

ほんの少しの時間でもいい。

顔を見るだけでいい。

そう思って会いに行くのに——

会えば、足りなくなる。

もっと一緒にいたい。
もっと触れていたい。

終わりの時間が、早すぎる。

繰り返す

また会う。

そして、また同じことを思う。

「次は、もっと長く」

その繰り返し。

満たされているはずなのに、
なぜか足りない。

深くなっていく

会うたびに、距離が近くなる。

言葉も、感情も、触れ方も。

最初の頃の遠慮が、少しずつ消えていく。

気を遣わなくていい。
隠さなくていい。

そんな安心感が、心地よかった。

止める理由がない

いけないことだと、分かっている。

でも、やめる理由が見つからない。

誰かを傷つけている実感も、まだない。

ただ、自分が満たされているだけ。

それだけで、十分だった。

境界線が消える

最初はあったはずの線が、もう見えない。

どこまでが大丈夫で、
どこからがダメなのか。

考えなくなっていた。

会えない時間が、長く感じる。

会っている時間が、短く感じる。

その繰り返しの中で——

私はどんどん、彼のほうへ傾いていく。

これが、ただの遊びのはずがない。

でも——
本気だと言い切るのも、少し怖い。

それでも私は、
また会いたいと思っている。

続きはまた次回。

約束してしまった日

「今度、夜に会える？」

彼からのその一言に、少しだけ間が空いた。

昼間なら、言い訳ができる。
ただの食事、ただの会話。

でも、夜は違う。

意味を持ってしまう時間。

それでも——

「うん、大丈夫」

そう返していた。

分かっていたはずなのに

約束したあと、少しだけ考えた。

これは、よくないこと。
ちゃんと分かっている。

私は結婚していて、子供もいる。
彼も同じ。

壊してはいけないものが、
お互いにある。

それでも。

やめようとは思わなかった。

夜という時間

待ち合わせの場所に向かう足が、少し速くなる。

緊張しているはずなのに、
どこか楽しみにしている自分がいる。

彼の顔を見た瞬間、
その感情ははっきりした。

嬉しい。

ただ、それだけだった。

近づく距離

食事をして、少しお酒を飲んで。

会話は、昼間と変わらないのに、
空気だけが違う。

視線が合う時間が、少し長い。
沈黙が、嫌じゃない。

ふとした瞬間、距離が近い。

触れそうで、触れない。

触れた瞬間

帰ろうとしたとき、
彼に呼び止められた。

その一歩が、近い。

手が触れる。

たったそれだけで、
思考が止まる。

あたたかい、と思った。

理性が追いつかない

ダメだと、頭では分かっている。

でも、体は動かなかった。

離れなきゃいけないのに、
離れたくなかった。

彼の手を、振りほどけなかった。

越えてしまった境界線

気付いたときには、もう遅かった。

戻れない場所にいると、
ちゃんと分かっていた。

それでも——

嫌じゃなかった。

むしろ、安心していた。

やっと触れられた、と思った。

幸せだった

こんなに満たされること、
まだ自分に残っていたんだと思った。

誰かに必要とされる感覚。

求められること。
求めること。

忘れていたものが、
一気に戻ってきた。

罪悪感の前に

帰り道、ひとりになっても、
不思議と後悔はなかった。

いけないことをしたはずなのに。

それよりも先に残っていたのは、
さっきまでの温度だった。

もう戻れない

スマホを見ると、彼からのメッセージ。

「今日はありがとう」

また、その一言。

でも、さっきまでとは意味が違う。

私は少しだけ考えて、
こう返した。

「また会いたい」

一度越えてしまったら、
もう戻れないことくらい分かっている。

それでも。

次を求めている自分がいる。

これは、間違いですか。

それとも——
やっと手に入れたものですか。

続きはまた次回。

ただのカフェのはずだった

昼間の、ありふれた時間。
コーヒーを飲んで、少し話して、
それで終わるはずだった。

なのに——

帰り道、ずっと彼のことを考えていた。

残る余韻

楽しかった。

それだけのはずなのに、
胸の奥に、妙な余韻が残っている。

特別なことは何もしていない。
触れてもいない。
ただ話しただけ。

それなのに。

「また会いたい」

その言葉が、頭から離れない。

日常とのズレ

家に帰ると、いつもの日常があった。

「おかえり」もなく、
夫はテレビを見ている。

子供たちは、それぞれの時間。

私はキッチンに立って、
夕飯の準備をする。

包丁の音。
換気扇の音。
いつもの生活音。

なのに、どこか遠く感じる。

スマホを待つ自分

スマホが気になる。

まだ何も来ていないのに、
何度も画面を開いてしまう。

こんなこと、今までなかった。

夫からの連絡は、気付かなくても平気なのに。

たった一度会っただけの人からの通知を、
こんなにも待っている。

たった一言

「今日はありがとう」

やっと届いた一言。

それだけなのに、
心臓が少し跳ねた。

「こちらこそ、楽しかったです」

そう返しながら、少しだけ迷う。

“楽しかった”なんて、軽い言葉でいいのか。

終わらない会話

やり取りは、すぐ終わると思っていた。

でも終わらなかった。

他愛のない会話が続く。

今日の話。
仕事のこと。
どうでもいい冗談。

気付けば、笑っていた。

スマホを見ながら、ひとりで。

久しぶりの感覚

こんな時間、いつぶりだろう。

誰かとの会話が、
こんなにも楽しいなんて。

誰かに「わかる」と言われることが、
こんなにも安心するなんて。

思考の変化

ふと、思う。

次は、いつ会えるんだろう。

止まらない

寝る前、スマホを置けなかった。

やり取りはもう終わっているのに、
また開いてしまう。

最後のメッセージを、何度も見返す。

「また会えたら嬉しいです」

その一文が、やけに残る。

もう始まっている

ただの一言なのに。
ただの社交辞令かもしれないのに。

それでも。

「私も会いたい」

そう思ってしまった。

小さな崩れ

これは、まだ恋じゃない。

ただ、少し楽しかっただけ。
少し、満たされただけ。

そう言い聞かせながら——

私はもう、次に会うことを考えている。

帰ってきたはずなのに。

ちゃんと日常に戻ったはずなのに。

どうして私は、
あの時間に戻りたいと思っているんだろう。

これは、ただの気の迷いですか。

それとも——
もう、始まってしまっているんですか。

続きはまた次回。

冷めた関係

夫とは、もう長い。

喧嘩もしない。
仲が悪いわけでもない。
でも、触れ合いは何年もない。

食卓には子供たちの好きなおかず。
小学生の娘は今日の出来事を話し、
中学生の息子はスマホをいじりながら相槌を打つ。

私は母として、ちゃんと笑っている。
ちゃんとやっている。
ちゃんと、妻もやっている。

ただ——
女では、もうない。

何も起きない日常

夫と目が合っても、何も動かない。

求められない。
求めもしない。

「こんなものよね」

そう言い聞かせて、何年も経った。

きっかけは、ほんの些細なこと

ある夜、ふとスマホを開いた。

特別な理由なんてない。
刺激が欲しかったわけでもない。

ただ——
“誰かと会話がしたい”と思っただけ。

それで、マッチングアプリを入れた。

自分でも驚くほど、あっさりと。

彼との出会い

彼の第一印象は、正直、普通だった。

特別かっこいいわけでもない。
強烈なタイプでもない。

でも——
会話が止まらなかった。

仕事の愚痴。
子供の話。
夫婦のすれ違い。

「わかる」
「それ、俺も同じ」

その言葉に、救われた気がした。

気づけば、待っている

誰にも言えなかった本音が、
するりと出てくる。

気付けば、毎晩メッセージを待つようになっていた。

通知音が鳴るたび、胸が跳ねる。

こんな感覚、いつぶりだろう。

初めて会った日

初めて会った日。

緊張よりも、楽しみのほうが勝っていた。

彼も既婚者。
子供がいる。

お互い、帰る家がある。

それなのに。

カフェで向かい合って笑った瞬間、
私は久しぶりに“女”に戻った。

名前のつかない関係

触れていないのに、
空気が甘い。

これが逃げなのか、
それとも恋なのか。

まだ、その時は考えなかった。

ただ、楽しかった。

家庭では味わえない、
軽やかな時間。

罪悪感よりも先に、
生きている感覚が戻ってきた。

それが、すべての始まり。

これは、逃げ場ですか。
それとも、純愛ですか。

私はまだ、答えを知らない。

続きはまた次回。

何も終わっていない日常

あれから、特別な出来事は何もない。

彼と別れてもいないし、
劇的に関係が変わったわけでもない。

ただ、
私の中だけが少し変わった。

気づいてしまったから。

彼からの通知

画面に表示された名前

夜、スマホが震える。

彼の名前。

一瞬で胸が跳ねる。
体は正直だ。

嬉しい。
やっぱり、嬉しい。

「会いたい」

その短い言葉だけで、
一日分の寂しさが報われた気がする。

でも、前とは違う

前なら、
何も考えずに舞い上がっていた。

奥さんの存在も、
未来のなさも、
自分の矛盾も、

全部、見ないふりができた。

でも今は違う。

私は知っている。

この関係が
誰の一番にもならないことを。

嬉しさと、静かな理解

幸せは本物。でも永遠じゃない

彼と過ごす時間は、
やっぱり温かい。

触れられると安心する。
名前を呼ばれると満たされる。

それは嘘じゃない。

でも同時に、

この時間が
“借り物の幸福”だということも
私は分かっている。

依存を自覚しても、消えない想い

私は彼を愛している。

でもそれだけじゃない。

彼に選ばれている自分を、
必要とされている自分を、
失いたくない。

その構造を、
もう理解してしまった。

理解しても、
気持ちは消えない。

それがいちばん厄介だ。

目を開けたまま、ここにいる

盲目ではなくなった

彼の優しさに酔いきることはない。

奥さんの存在を
なかったことにはしない。

未来を期待して
勝手に傷つくことも減った。

私は、
ちゃんと分かっている。

それでも、まだ

彼からの「会いたい」に
心が動く。

嬉しいと感じる。

この矛盾ごと、
いまの私なんだと思う。

正しくない。
綺麗でもない。

でも、嘘でもない。

選ばないという選択

私はまだ、離れない。

でも、盲目でもいない。

期待しすぎない。
自分を削りすぎない。

少しずつ、
自分の重心を戻しながら。

完全に目覚めたわけじゃない。

でも、もう眠ってもいない。

最後に

地獄だと知りながら、私はまだここにいる。

何も壊れていない関係

あの帰り道のあとも、
彼との関係は続いている。

連絡は来るし、
会えば優しい。

終わる理由は、どこにもない。

だから私は、
今日も彼と会っている。

優しさの中で考えてしまう

触れられながら、冷静な自分がいる

腕の中にいるのに、
心のどこかが静かだった。

前なら、
「幸せ」としか思えなかった瞬間。

今は違う。

この時間が、
日常ではないことを知っている。

帰る場所が別にあることを、
知っている。

私は何を信じてきたのか

奥さんとはもう男女じゃない。

そう思い込んでいた。

そうであってほしかった。

女性として愛されているのは私。
求められているのは私。

でもそれは、
確かめたことのない希望だった。

希望というより、
自分を保つための物語。

「特別」でいたいだけだったのかもしれない

勝ち負けのないはずの関係で

家庭は壊したくない。

でも、負けたくない。

奥さんより深く繋がっていたい。
心では私を選んでいてほしい。

その願いは、
愛というより執着に近い。

私は彼を求めながら、
同時に“優越”も求めていた。

彼は変わらない

変わったのは私だけ

彼は今まで通り。

優しくて、
必要としてくれて、
でも未来は約束しない。

変わったのは私だ。

私はもう、
この構造を理解してしまった。

それでも、嫌いにはなれない

知ったからといって、
気持ちが消えるわけじゃない。

会えば安心する。

声を聞けば、嬉しい。

連絡が途切れれば、
やっぱり少し不安になる。

理性と感情は、
まだ噛み合わないまま。

目を開けたまま続く関係

盲目ではなくなった

彼の言葉を、
全部そのまま信じることはしない。

未来を勝手に期待して、
勝手に傷つくことも減った。

私はようやく、
自分の依存を認めた。

でも、まだここにいる

理解したからといって、
離れられるほど強くはない。

矛盾も、弱さも、欲も、
全部そのまま抱えている。

それでも、
前とは少し違う。

私はもう、
自分に嘘をついていない。

次回予告（最終話）

彼からの連絡に、
胸はやっぱり跳ねる。

でも前みたいに、
何も知らない顔では喜べない。

分かってしまった自分と、
それでも揺れる心。

続きはまた次回。

こんな時間が、ずっと続けばいいと思った

週末、彼と泊まりで出かけた。

何度目かの旅行。
もう慣れているはずなのに、
今回は少し違った。

彼が、手を繋いだまま歩いてくれた。
人目を気にしながらも、離さなかった。

旅館で並んで歯を磨いて、
同じ布団に入って、
他愛もない話で笑った。

まるで、本当に夫婦みたいだった。

私は、その錯覚が嬉しかった。

「このままでいい」と言われた夜

未来の話はしないけれど

「こういう時間があるから、頑張れる」

彼はそう言った。

それは未来の約束じゃない。
でも、今を肯定する言葉だった。

私は思ってしまう。

奥さんとは、
もうこんなふうに笑っていないはず。

女性として愛されているのは、
きっと私のほう。

体で繋がっているのは、
私だけだと信じたかった。

家庭は壊さない。
壊すつもりもない。

でも、
“心の本命は私”であってほしかった。

その夜は、
それを信じられるくらい幸せだった。

崩れたのは、帰り道

彼のスマホが鳴った

チェックアウトを済ませ、
車に乗り込んだ直後。

彼のスマホが震えた。

画面に表示された名前は、
奥さん。

一瞬だけ、
彼の表情が変わった。

声のトーンが違う

「うん、今向かってる」
「子どもは？」
「わかった、すぐ帰る」

優しい声だった。

私と話すときより、
落ち着いていて、自然で、
生活の中の声だった。

胸の奥が、冷えた。

私は、日常じゃない

彼はすぐに切り替わる

電話を切ったあと、
彼は何事もなかったように言った。

「ごめん、ちょっと急がないと」

さっきまでの空気が消えている。

あの布団の温度も、
笑い声も、
全部、幻だったみたいに。

帰る場所は、あちら側

車は私の家とは逆方向へ走る。

さっきまで隣にいたのに、
もう彼は“家族の人”に戻っている。

私は何なんだろう。

特別な時間？
癒し？
逃げ場？

でも、帰る場所じゃない。

幸せのピークは、崩れるためにあった

比べてしまった瞬間

旅行中、
私は勝った気でいた。

奥さんより近い。
奥さんより愛されている。

そう思って安心していた。

でも違った。

私は、
“非日常の中での一番”だっただけ。

日常の一番は、
最初から決まっていた。

急に、現実が重くなる

帰り道の助手席で、
私は静かだった。

さっきまで世界一幸せだったのに、
いまは世界から弾かれたみたい。

彼は気づいていない。
気づかないふりをしているのかもしれない。

どちらにしても、
私だけが落ちている。

それでも、離れられない

地獄だと分かっているのに

もう十分、分かった。

私は一番じゃない。
選ばれる立場じゃない。

それでも、
次に「会いたい」と言われたら、
きっとまた行ってしまう。

幸せの高さを知ってしまったから。

落ちる痛みより、
あの温度を求めてしまう。

次回予告（第19話）

崩れたはずなのに、
また優しくされる。

不安と確信が、
交互に押し寄せる。

そして私は、
決定的な“確認”をしてしまう。

ではまた次回。

予想と違った、彼の反応

感情をぶつけたあと、
私は少し距離ができる覚悟をしていた。

重いと思われたかもしれない。
面倒だと思われたかもしれない。

でも、彼は違った。

「そんなふうに思わせてたなら、ごめん」

その言葉は、
想像よりもずっと真剣だった。

急に増えた連絡

まるで埋めるように

次の日から、
彼からの連絡が増えた。

「おはよう」
「今なにしてる？」
「声聞きたい」

今までより、明らかに多い。

まるで、
私の不安を埋めるように。

会う回数も、増えた

「今週、時間つくるよ」
「来週もどこか行こうか」

あれほど曖昧だった予定が、
急に具体的になる。

優先されている感覚が戻る。

それが嬉しくて、
私は簡単に安心してしまった。

「手放したくない」と言われた夜

その言葉を、待っていた

「離れるとか、考えてないよな？」

彼は少し不安そうに言った。

「俺は、手放すつもりないから」

その一言で、
胸の奥が一気にほどけた。

欲しかった言葉だった。

選ばれたかった。
失いたくなかった。

私は、その瞬間
完全に彼に戻った。

優しさが、鎖になる

安心したはずなのに

不安は消えたはずなのに、
心の奥がざわついていた。

なぜなら私は、
彼の言葉一つで
こんなにも揺れている。

つまりそれは、
私の幸せが
彼の機嫌次第だということ。

依存という名前の安心

連絡が来ないと落ち着かない。
声を聞かないと不安になる。

前より、もっと。

彼が引き止めてくれたことで、
私は“救われた”のではなく
“深く沈んだ”のかもしれない。

形は戻っても、何かが違う

私は、さらに重くなる

優しくされるほど、
もっと欲しくなる。

もっと確かめたくなる。

もっと近くにいたくなる。

彼は安心させようとしてくれている。
でも私は、それで満足できなくなっている。

この関係は、もう止まらない

壊れかけたはずなのに、
前よりも強く結び直された。

でもそれは、
健全な結び目ではない。

お互いに少しずつ
抜けられなくなる結び方。

甘い地獄は、
いま一番心地いい。

だからこそ、
いちばん危ない。

次回予告（第18話）

安心したはずなのに、
なぜか苦しい。

満たされるほど、
欲が膨らむ。

“愛されている”と確信したはずの関係が、
再び軋み始める。

続きはまた次回。

ほんの一言のはずだった

本当は、責めるつもりなんてなかった。

ただ、少しだけ聞きたかっただけ。

「私って、どういう存在？」

冗談みたいに、軽く言うつもりだった。
空気を壊さないように、笑いながら。

でも、声は思ったより静かで、
思ったより真剣だった。

彼の沈黙が、答えのように感じた

すぐに返ってこなかった言葉

彼は一瞬だけ黙った。

その沈黙が、
数秒なのに、やけに長く感じる。

「大事だよ」

そう言ってくれた。

でも、その言葉の先が続かなかった。

“一番”とは言わない優しさ

大事。
必要。
落ち着く。

彼は、間違ったことは言っていない。

でも、
“選ぶ”とは言わない。

“未来”とは言わない。

私は、その違いを
ちゃんと理解してしまった。

抑えていた本音が、止まらなくなる

「私ばっかりみたいで、つらい」

言うつもりじゃなかった言葉が、
口からこぼれた。

重いと思われたくなかった。
面倒だと思われたくなかった。

それでも、
もう限界だった。

会えない時間、
私はずっとあなたを考えている。

その事実を、
隠せなくなっていた。

彼は、困ったように笑った

怒らなかった。
否定もしなかった。

ただ、少し困った顔で言った。

「そんなつもりじゃないんだけどな」

その言葉が、
優しいのに、遠い。

私は初めて、
彼との間にある温度差を
はっきりと感じた。

言ってしまった後の、静かな後悔

空気が、少し変わってしまった

帰り道、
いつもより会話が少なかった。

壊れたわけじゃない。
でも、前と同じでもない。

私は、自分で
何かを動かしてしまった気がした。

それでも、言わなければ壊れていた

後悔はしている。

でも、
言わなければ、
きっと私はもっと削れていた。

強がるのも、
理解あるふりをするのも、
もう限界だった。

私たちは、どこへ向かうのか

彼の気持ちは変わらない

家庭を壊すつもりはない。
今の形が続けばいい。

きっと彼は、そう思っている。

でも私は、
もうその“今の形”のままでは
足りなくなってしまった。

地獄は、選択の段階に入る

このまま、
また笑って続けるのか。

それとも、
自分の気持ちを優先するのか。

初めて、
関係の行き先を考えなければならなくなった。

次回予告（第17話）

感情をぶつけたことで、
見えなかったものが見え始める。

彼の本音。
私の執着。
そして、“終わり”という言葉の影。

続きはまた次回。