【恋愛】

現代の婚活において「条件を細かく設定」することが大事と言われていますよね。それも自分のスペックと見合ったレベルでの条件・・・ふむふむ。なるほど！それが結婚への近道ということなのか！と納得はしたのですが、その選び方が「結婚はゴール」だと勘違いさせてしまう所以でもあるのかとも思いました。

自分のスペックと相手のスペックを照らして答え合わせのようなコミュニケーションをして成婚まで行ったら試験で合格をもらったような気になるのは当然かもしれませんね。でも、結婚というのは「二人三脚のスタートライン」なんです。自分勝手な行動をされると相手に巻き込まれますよね。むかついたって側にいる訳ですから、互いに気持ちを擦り合わせて思いやったり大事にしていかなくてはいけません。

ですから、条件さえ合えば上手くいくと思ったら大間違いで、そこから互いをより深く理解し合う精神がないと続くものではありません。互いに自分勝手に好きな方に走り出せば、転ぶし痛いし腹も立ちます。そういう状態が続くと「縛られている」なんて勘違いが起こる訳です。結婚で結ばれるのは「絆」であって、互いに相手を思いやり心が通じていると窮屈には感じないことが自分だけ可哀想、大変という考えに捕らわれると、そういう縛りを感じてしまうと思います。

条件は、あくまでも条件であるということを踏まえて婚活しなくてはいけません。

もっというと条件を付けるということは相手からも条件を付けられるということも忘れてはいけません。自分を顧みず相手にばかり求めることは結婚のみならず人として問われる考え方かと思います。設定された条件だけ鵜呑みにせず、相手の心をしっかりと見て険しい道も互いに支え合っていけるか考えていく必要があります。

人れそれぞれ恋愛のスタイルがあったり癖のようなものがあるかと思います。

ですから、相手がどのような恋愛をしてきたか知ることって大事な情報なんですよね。今まで相手をどう扱ってきたのか、どのように別れてきたのか・・・これって、あまり例外がないんです。

よほど傷つけられるようなことがあったり、肉体的・精神的な衰えで以前のような恋愛スタイルを維持出来なくなったなど自分が変わらざるを得ない状況環境にいないと、ほぼ変わらないんですよね。一種の癖のようなものですから。

そこで危険な恋愛をしている方に多い「私だけは違う」という考え方も気を付けてほしいと思うんです。なかなか例外はないということを。例えば奥さんを蔑ろにして他の女性に走るような男性・・・いずれ自分が奥さんの立場に立った時、同じことが起きないと言い切れるかな？ということを今一度考えてみてくださいね。

どんな人生の選択も自分ですることですから、納得して進むならそれも一つの選択肢です。ですが、自分だけは違うと思うのは恋愛において危険な考え方ですので、お気をつけくださいね。恋愛は理性や自制が効きにくいからこそ確実にある情報を大切にしてもらえたらと思います。ご参考まで。

恋愛において最強な人は『優しい人』です。

たまに「優しい男はつまらない」「刺激がない」「飽きちゃう」なんて言う方がいます。

なるほどなるほど・・・その考え方もありますよね。でも、違う視点から言うと「つまらない・刺激がない・飽きる」なんて言う人は『相手から与えられたい人』なんです。

なぜ自分が楽しませて刺激を与えて飽きないようにしようと思わないのかなと思います。

本当に心の優しい人というのは、感情も穏やかで精神性が高かったりしますから刺激とは程遠いように思います。しかし、こういう男性を選ぶ人が所謂『見る目のある人』なんです。誠実で優しく真面目な人に敵う人はいないんですよ。

ただ恋愛とは波乱万丈でいたい方は、自分の趣味趣向のまま突き進んでよいと思いますし、決して悪いことではないんです。自分がそれを選択したのなら、それは自分の責任ですから。人生とは自分の責任で舵を切っていくものですから、好きに選択して良いんです。

でも、自分は幸せになりたい！と思うのであれば『優しい人』を選ぶことをオススメします。参考まで。

恋愛の場面において、よく言われるのが「価値観の違い」や「価値観が合わない」というセリフ。そもそも価値観が合う人っているんですかね？そして、なぜ合っていると思い込んでしまっているのでしょうね？『価値観』という目に見えないものを合う合わないと言っている時点で「？」な気持ちと疑念を抱いています。

まずもって『価値観』は擦り合わせていくものです。

パズルのように型があって当てはめるように思っている方がいますが全然違うように思います。その時によって形を変えたり、柔軟にバランスを取るのが『価値観』な訳で。郷に入っては郷に従えと言うように自分の価値観なんて場所や状況や環境で如何様にも変化しますからね。

ですから契りを結ぶ理由に「価値観が合ったから」ではなく「好きになった人と価値観を擦り合わせても一緒にいたいから」が本当のところだと思います。

そして別れる時「価値観の相違」ではなく「価値観を合わせたくなくなった」が真実なんです。つまり、もう好きじゃない人に労力を尽くしたくないし努力できませんってことですね。

ですから、結婚やお付き合いに対して末永く続けていきたければ双方が「お互いに価値観を共有して擦り合わせていけるか」ということが大切になっていきます。

そもそも、家族や親族という血のつながった人たちだって価値観が全然違うのに、全く違う環境で育った赤の他人がピタっと合う訳なんかないですからね。合うかどうかではなく、お互いに合わせていける気持ちがあるかどうかです。

いい男を見極める方法1、2に引き続きパート3です。

1、2では自力で良い男を見極める方法をお伝えしました。今回は占術を使って見極める方法をお伝えします。よく「相性はどうですか？」と聞かれたりします。ネットの占いでも相性診断的なものが沢山ありますから、相性の有無が大切なんだと自然と刷り込まれているように思います。

もちろん相性が良いにこしたことはないです。ただ、もっともっと根本的に重要なことがあります。それは「どういう人か」ということなんです。表面的なこと（学歴・見た目・職業・家柄など）は自分が安心したい材料なだけで、その人の本質を覆い隠す靄のようなものだったりします。表向きの将来を考えた判断材料には良いですが、その人が良い人かどうかは別の話だと思ってくださいね。

相性や表面的な情報に惑わされない気持ちが大切です。そして、その人の本質を知れるのが占術になります。自分でタロットで読むことも良いですし、占い師に聞くも良しです。そして占い師に聞くときは相性よりも「彼と今後一緒にいて大丈夫か」とか、片思いなら「彼を好きだけど、どういう人でしょうか」など聞くと、その人がどんな人なのか見てもらえます。表面的な所から好きになったとしても将来的に重要になるのが本質的なところになりますので、ぜひ「いい男」かどうか内側から見極めてみてくださいね。

よく漫画やドラマでも「寂しいから恋愛したい」なんてフレーズを聞きますよね。これは、正直『危険信号』です。なぜなら、恋愛で寂しさなんて埋まらないからです。寂しさを埋めているんじゃなく恋愛で「寂しさを誤魔化している」だけなので、寂しいままなんです。え？埋まっているけど？と思う人もいるかもしれませんが、錯覚です。

そもそも恋愛は人生の一部です。家を建てることをイメージしてください。「自分」という土台がぐらぐらしていたり、しっかりしていない上に自分の人生の色んな部分をうまく重ねていけますか？「寂しい」というのは自分の感情です。その自分の感情のバランスを取れた時、初めて恋愛に踏み出せるのですが自分の感情に飲まれているようでは他者との交流すら上手くいきませんからね。

自分の人生に愛せる人がいたらいいなとか、一緒に楽しめる相手が欲しいという前向きな気持ちが大切です。「寂しい」とか「自分が可哀想」という悲劇のヒロイン思考だと、リアルな恋愛関係において問題が多発しているように思います。自分を豊かにするために、自分が充実するために大切な人を見つけるポジティブさが良い人と巡り合えるポイントだと思っています。ぜひ参考まで。

8/19のブログ『いい男を見極める方法1』に続きましてパート2です。

前回もとてもシンプルでしたが、今回もとてもシンプルです。シンプルだから簡単に出来るかというのは別な話ですが、ぜひ参考にして頂けると幸いです。

いい男を見極める方法は「言動が一致」しているかどうか。言葉だけ信じる方が多くいるように思いますが、言葉は幾らでも誤魔化せますし出まかせを吐けます。なぜなら言葉というのは簡単だから。好きじゃなくても好きだと言えるし、自分の欲求を叶えるために一番労力を使わずして相手に伝えることが出来るコミュニケーションでもあるからです。

だからこそ『行動』が重要になります。それも、何回か・・・ではなく常々です。自分が信用できる確信が持てるまで何度でも確認して良いくらいです。本当に好きなら好きな行動ってある訳です。本当に大切なら大切にする行動があります。それを自分の方が好きだという立場だと目を瞑って見ないふりをしていませんか？薄々気づいていても気づかないふりでやり過ごしていませんか？

パート1も2も極々簡単なことなんです。ですが、恋愛は盲目になりがちなので見る目は確実に曇ります。自分の気持ちが強い場合は、より一層眩みます。そういった中でも相手をきちんと判断したい場合は「自分の状態が万全である」ことと「相手の言動の一致を納得するまで確認する」ことが大事になります。迷ったり判断が鈍った時は、ぜひ参考にしてみてくださいね。必ず事実が浮かび上がります。

良い男を見極める方法があります。

とーってもシンプルなのですが人によっては大変難儀なことでもあります。ぜひ参考にしてもらえると幸いです。

ずばり『自分が一番輝いて充実した状態で出会って好きだと思う男性』がいい男です。

要は判断する自分自身がしっかりした状態だと変な男性を選ばないということです。「寂しいから彼氏ほしい！」「早く結婚がしたい！」「仕事が嫌だから男に逃げたい！」などなどなど、相手に対して要求が強くある時は『いい男』を判断することが難しいのです。相手の人間性を見る前に欲求が叶う方を選択してしまいますからね。

よく「恋愛とは正論が通じないもの」と言ったりしますが、もう少し言うと「欲求に正論が通じない」と私は思っています。「好き」という言葉の裏に自分の強い願望や欲求が秘められているように思います。もちろん、彼氏が欲しいとか結婚したいという願望は良いんです。でも、その裏に「寂しいから誰でもいい」とか「家族が鬱陶しいから結婚して逃げたい」みたいな思惑があると選択ミスが大いに起こりやすいです。

とはいえ、人間は変わります。最初、どんなに素敵な人であっても自分以外の社会や多くの人と接していく中で驚くほど変わってしまう人・・・そういう場合もありますので、変な人と付き合ったり結婚したとしても自分が悪いと決めつけるのはいけません。全てケースバイケースですが、いい男の選び方としては選ぶ自分がどういう状態にあるかを理解する必要があるということです。

よく恋愛の延長上に結婚があると思われていますが、これは少し違います。

恋愛という電車が線路のレールを走っているとします。途中にある分岐点で真っすぐそのまま進む方向が「このまま付き合いを続ける」で、関係を切り替えて分岐線つまり全く違う方向に進むのが「結婚」になります。

今は、婚活で結婚前提に知り合い条件をみてサクっと付き合って結婚に至る場合がありますが、これはこれで別の話になります。今度、西洋占星術の観点から自分に向いているのは恋愛結婚なのか婚活結婚なのかを書きたいと思っています。話が脱線しましたが、戻します。

恋愛というのはハッキリ言うと何の責任もないですよね。自分の悪い所を隠すことも出来るし、楽しい時だけ過ごすこともできますから。お互い燃え上がっていれば尚更、周りは何も見えないし何も聞こえないし。問題が起きても所詮、個人で解決するしかないですしね。ところが結婚となると完全に話が変わります。

こんなことを言うと結婚したくなくなってしまうかもしれませんが、結婚は「覚悟」です。良い時も悪い時もお互いを支えていくという絆を育み、至らない自分を夫婦生活や子育てを通じて成長させていかなくてはいけません。たまに「ありのままの自分で」なんて聞きますが、ありのままというのは「私、変わりませんから」という宣告と同義です。人は変化してこそ、成長し人として磨かれ輝きます。

美味しい所だけ楽しい所だけ・・・とは、いかないのが結婚です。でも、それ以上に確かな幸せや辛いことを一緒に乗り越えた時の幸福度は恋愛では感じられないものがあります。恋愛にも結婚にも良い所があります。ただ、別物であると知ることで自分はどちらを走りたいか迷いが減るようになると思います。ぜひ、ご参考まで。