【恋愛】

『かえるのおうさま』という童話があるのをご存じですか？我が家には、この絵本があってよく読んでいました。蛙化現象の由来と言われる童話ですね。童話の話は、最初は気持ち悪いと思っていた蛙が魔法が解けてハンサムな王子様に戻りお姫様が恋に落ちるというもの。蛙化というのは童話と逆で、好きな人が自分に好意があると冷めるという現象が謂れです。

そして近年では好きな人の些細な行動で冷めるという意味で使われていますよね。この意味で蛙化するとなると、そもそも好きじゃないのでは？と思ってしまいます。好きの度合いはあるにせよ、そんな小さなことで嫌いになるということは元々そんなに相手を好きじゃないか条件が好きだっただけで相手の本質を見ていなかっただけのように思います。

人を愛するということは相手の欠点を受入れたり話し合える関係でいる必要があります。好きだから相手に言えないというのは相手より立場が低すぎませんか？それって愛し合っているんでしょうか？自分が苦手なこと、ダメなところを共有することも然りです。お互いの欠点を補ったり、お互いの格好悪いところも愛しく思えることが好きであり愛があるように思います。

蛙化したと思った時は、それほど相手のことが好きではなかったと思った方が良いかもしれませんね。自分に見る目がなかったり、外的要因に対して関心があっただけで相手の本質まで辿り着かなかった自分の未熟さに気づく必要があります。こういった経験を繰り返して見る目を養っていきます。相手が悪いと思っているといつまでも同じような相手ばかり掴んでしまいますからね。自責で考えると何事もですが、解決が早いです。ご参考まで。

おとぎ話や映画などで『真実の愛』という言葉を耳にするかと思いますが、みなさんにとって真実の愛とは何だと思いますか？

そんなものはないと思いますか？理想すぎて非現実的に感じますか？実は、そんなに難しい事でも何でもないんです。

『真実の愛』というのは「自分よりも相手の幸せを願う事」なんです。恋愛関係のブログには、よく綴っているのですが愛というのは自分の願望よりも相手のことを考えること、相手の幸せを一番に思える心なんです。「自分が好き」「自分の思いを分かってほしい」「自分の願望を叶えたい」というのは『恋』なんです。

おとぎ話の人魚姫のラストは自分を愛さなかった王子様を殺さないと泡になって消えてしまうという生きるか死ぬかの選択を迫られます。そこで人魚姫は「自分が泡になって消えること」を選びます。自分が生き延びることよりも愛した人の幸せや未来を選んだんです。そもそも色んな犠牲を払って人魚から人間になる決意をさせるほど愛していた訳ですからね。これこそ真実の愛ですよね。

あれこれと書きましたが、シンプルに「相手の幸せを一番に考えられる」ということが真実の愛となります。自分の欲求や願望が悪いのではなく、それは『愛』ではなく『恋』だということを理解すると自分がどういった感情を持っているか分かります。そうすると自ずと美しい振る舞いが出来るように思います。ぜひ、参考まで。

恋愛において色んな教本が世に出回っているせいか、SNSで恋愛マスター的な発信が多く流れているせいか多くの方が迷走しているように思います。そういった方々を『恋愛迷子』だと思っているのですが、どうしたら迷子にならないでいられるのか？

それは、自分を偽らないことです。世の中には「いい女」と言われる資質として理解があって、懐深くて、美しくて、強くて、自立していて・・・なんて山のように条件があったりしますよね。正直、これって単なる理想なんですよね。例え自分が、こんないい女になりたいと思ったところで簡単になれますかね？

これを表面上、取り繕って「いい女風」を演じたところで良い仲になってから化けの皮が剥がれてしまって本当の自分とのギャップを相手も自分も感じざるを得ない状況になるように思います。演じないと付き合うまで至らないと言う方もいらっしゃるかもしれませんが、演じて付き合えた所で拗れて傷ついて別れるまでのワンセンテンスをこなすことの何処に価値がありますか？

だとしたら、無理やり背伸びして無駄に傷つく回数を増やすよりも自分の弱さや不器用さも認めた上で出来る限り努力していく方にシフトした方が人間味もあり確実に磨かれていくと思います。更に、そんな自分を好きになってくれる人がいたらラッキーですよね。努力や挑戦は必須項目ですが、ジェラっちゃう自分を隠したり独占欲強い自分を偽って物わかりの良い人の振りは続かないので辞めましょう。その強すぎる気持ちを自分なりにコントロールする努力は必要ですけどね。何事も努力が大切です。

現代の婚活において「条件を細かく設定」することが大事と言われていますよね。それも自分のスペックと見合ったレベルでの条件・・・ふむふむ。なるほど！それが結婚への近道ということなのか！と納得はしたのですが、その選び方が「結婚はゴール」だと勘違いさせてしまう所以でもあるのかとも思いました。

自分のスペックと相手のスペックを照らして答え合わせのようなコミュニケーションをして成婚まで行ったら試験で合格をもらったような気になるのは当然かもしれませんね。でも、結婚というのは「二人三脚のスタートライン」なんです。自分勝手な行動をされると相手に巻き込まれますよね。むかついたって側にいる訳ですから、互いに気持ちを擦り合わせて思いやったり大事にしていかなくてはいけません。

ですから、条件さえ合えば上手くいくと思ったら大間違いで、そこから互いをより深く理解し合う精神がないと続くものではありません。互いに自分勝手に好きな方に走り出せば、転ぶし痛いし腹も立ちます。そういう状態が続くと「縛られている」なんて勘違いが起こる訳です。結婚で結ばれるのは「絆」であって、互いに相手を思いやり心が通じていると窮屈には感じないことが自分だけ可哀想、大変という考えに捕らわれると、そういう縛りを感じてしまうと思います。

条件は、あくまでも条件であるということを踏まえて婚活しなくてはいけません。

もっというと条件を付けるということは相手からも条件を付けられるということも忘れてはいけません。自分を顧みず相手にばかり求めることは結婚のみならず人として問われる考え方かと思います。設定された条件だけ鵜呑みにせず、相手の心をしっかりと見て険しい道も互いに支え合っていけるか考えていく必要があります。

人れそれぞれ恋愛のスタイルがあったり癖のようなものがあるかと思います。

ですから、相手がどのような恋愛をしてきたか知ることって大事な情報なんですよね。今まで相手をどう扱ってきたのか、どのように別れてきたのか・・・これって、あまり例外がないんです。

よほど傷つけられるようなことがあったり、肉体的・精神的な衰えで以前のような恋愛スタイルを維持出来なくなったなど自分が変わらざるを得ない状況環境にいないと、ほぼ変わらないんですよね。一種の癖のようなものですから。

そこで危険な恋愛をしている方に多い「私だけは違う」という考え方も気を付けてほしいと思うんです。なかなか例外はないということを。例えば奥さんを蔑ろにして他の女性に走るような男性・・・いずれ自分が奥さんの立場に立った時、同じことが起きないと言い切れるかな？ということを今一度考えてみてくださいね。

どんな人生の選択も自分ですることですから、納得して進むならそれも一つの選択肢です。ですが、自分だけは違うと思うのは恋愛において危険な考え方ですので、お気をつけくださいね。恋愛は理性や自制が効きにくいからこそ確実にある情報を大切にしてもらえたらと思います。ご参考まで。

恋愛において最強な人は『優しい人』です。

たまに「優しい男はつまらない」「刺激がない」「飽きちゃう」なんて言う方がいます。

なるほどなるほど・・・その考え方もありますよね。でも、違う視点から言うと「つまらない・刺激がない・飽きる」なんて言う人は『相手から与えられたい人』なんです。

なぜ自分が楽しませて刺激を与えて飽きないようにしようと思わないのかなと思います。

本当に心の優しい人というのは、感情も穏やかで精神性が高かったりしますから刺激とは程遠いように思います。しかし、こういう男性を選ぶ人が所謂『見る目のある人』なんです。誠実で優しく真面目な人に敵う人はいないんですよ。

ただ恋愛とは波乱万丈でいたい方は、自分の趣味趣向のまま突き進んでよいと思いますし、決して悪いことではないんです。自分がそれを選択したのなら、それは自分の責任ですから。人生とは自分の責任で舵を切っていくものですから、好きに選択して良いんです。

でも、自分は幸せになりたい！と思うのであれば『優しい人』を選ぶことをオススメします。参考まで。

恋愛の場面において、よく言われるのが「価値観の違い」や「価値観が合わない」というセリフ。そもそも価値観が合う人っているんですかね？そして、なぜ合っていると思い込んでしまっているのでしょうね？『価値観』という目に見えないものを合う合わないと言っている時点で「？」な気持ちと疑念を抱いています。

まずもって『価値観』は擦り合わせていくものです。

パズルのように型があって当てはめるように思っている方がいますが全然違うように思います。その時によって形を変えたり、柔軟にバランスを取るのが『価値観』な訳で。郷に入っては郷に従えと言うように自分の価値観なんて場所や状況や環境で如何様にも変化しますからね。

ですから契りを結ぶ理由に「価値観が合ったから」ではなく「好きになった人と価値観を擦り合わせても一緒にいたいから」が本当のところだと思います。

そして別れる時「価値観の相違」ではなく「価値観を合わせたくなくなった」が真実なんです。つまり、もう好きじゃない人に労力を尽くしたくないし努力できませんってことですね。

ですから、結婚やお付き合いに対して末永く続けていきたければ双方が「お互いに価値観を共有して擦り合わせていけるか」ということが大切になっていきます。

そもそも、家族や親族という血のつながった人たちだって価値観が全然違うのに、全く違う環境で育った赤の他人がピタっと合う訳なんかないですからね。合うかどうかではなく、お互いに合わせていける気持ちがあるかどうかです。

いい男を見極める方法1、2に引き続きパート3です。

1、2では自力で良い男を見極める方法をお伝えしました。今回は占術を使って見極める方法をお伝えします。よく「相性はどうですか？」と聞かれたりします。ネットの占いでも相性診断的なものが沢山ありますから、相性の有無が大切なんだと自然と刷り込まれているように思います。

もちろん相性が良いにこしたことはないです。ただ、もっともっと根本的に重要なことがあります。それは「どういう人か」ということなんです。表面的なこと（学歴・見た目・職業・家柄など）は自分が安心したい材料なだけで、その人の本質を覆い隠す靄のようなものだったりします。表向きの将来を考えた判断材料には良いですが、その人が良い人かどうかは別の話だと思ってくださいね。

相性や表面的な情報に惑わされない気持ちが大切です。そして、その人の本質を知れるのが占術になります。自分でタロットで読むことも良いですし、占い師に聞くも良しです。そして占い師に聞くときは相性よりも「彼と今後一緒にいて大丈夫か」とか、片思いなら「彼を好きだけど、どういう人でしょうか」など聞くと、その人がどんな人なのか見てもらえます。表面的な所から好きになったとしても将来的に重要になるのが本質的なところになりますので、ぜひ「いい男」かどうか内側から見極めてみてくださいね。

よく漫画やドラマでも「寂しいから恋愛したい」なんてフレーズを聞きますよね。これは、正直『危険信号』です。なぜなら、恋愛で寂しさなんて埋まらないからです。寂しさを埋めているんじゃなく恋愛で「寂しさを誤魔化している」だけなので、寂しいままなんです。え？埋まっているけど？と思う人もいるかもしれませんが、錯覚です。

そもそも恋愛は人生の一部です。家を建てることをイメージしてください。「自分」という土台がぐらぐらしていたり、しっかりしていない上に自分の人生の色んな部分をうまく重ねていけますか？「寂しい」というのは自分の感情です。その自分の感情のバランスを取れた時、初めて恋愛に踏み出せるのですが自分の感情に飲まれているようでは他者との交流すら上手くいきませんからね。

自分の人生に愛せる人がいたらいいなとか、一緒に楽しめる相手が欲しいという前向きな気持ちが大切です。「寂しい」とか「自分が可哀想」という悲劇のヒロイン思考だと、リアルな恋愛関係において問題が多発しているように思います。自分を豊かにするために、自分が充実するために大切な人を見つけるポジティブさが良い人と巡り合えるポイントだと思っています。ぜひ参考まで。