【恋愛】

恋愛や婚活において、なかなか上手く進まない方に少し気持ちが楽になる選択の仕方をお伝え出来たらと思いブログに綴らせて頂きます。恋愛でお付き合いしている時は良くても結婚を意識した時に「あれ？本当にこの人でいいのかな？」と思うことはないですか？

婚活も然りなのですが、本当にこの人で大丈夫かどうかという疑問や「もっと他に良い人がいるのでは？」と思ってしまったりしますよね。結婚は一大決心だったりしますから、身構えて悩んだり考えたりすることは当たり前だし慎重になるのは良いことです。

でも、なかなか決め切らない方に共通しているのは「満足」する相手を求めがちだったりします。ハードルを上げたりすると自分自身も相手からハードルを上げて見られるので膠着状態になったりもします。そこでお伝えしたいのが相手に「納得」できるかどうかで判断してみると良いということです。

例えばプレゼントで自分の好みのものでなくても高級バッグをもらうとします。好みのものじゃないけど、自分に対してこんなにお金をかけてくれて価値を感じてくれていると錯覚したりしますよね。そこに「想われている」という満足感に酔いしれてしまいます。それよりも自分の好みや普段からどういう物が使いやすいか考えてプレゼントしてくれたものだと「分かってくれている」という気持ちになると思います。その納得感の方が現実的だということです。このパターンでも満足することもあるかと思いますが、あくまで例ですからね。

満足できる完璧な条件ではなく、現実的に納得できる相手を選ぶことが恋愛も婚活も苦しくならないのではないかと思います。

色んな占術のブログにも書いていますが、相性が合わないと結婚できないとか続かないという訳ではありません。相性をみることも良いのですが一番大事なことではないように思います。そもそも相性がよいから付き合えたり結婚できるかというと、それもまた違うからです。

では相性より大事なものは何なのか。それは、その人の『人間性』です。真心のある人なのか、自分のことのように相手を思いやれる人なのか、理性的に考えたり行動できるか・・・など人としての本質が一番重要だと様々な人を見てきて実感しています。

相性が良いと悪い状況でも別れられないという場合や別れも長引いたりドロドロしたりするケースも多くみてきたので、相性の良し悪しも考えものだと思っています。逆に相性が悪くても長く連れ添ったり仲良くいられる方々も多くいらっしゃいます。ですから相性が合わなくても落ち込む必要はなくて、お互いに大事な人だと認識できるかどうかが肝となります。

恋愛は悩みがつきものですが、相性だけではないということを知ってもらえたら不安が少し消えるかなと思いブログにしてみました。ぜひ参考まで。

2025.8.11のブログ「恋愛は夢、結婚は現実」でも違いを書きましたが恋愛と結婚って別物です。ただ恋愛も結婚も共通していることがあります。それは「互いに思いやる」「互いに努力する」ということです。というのも、たまに一方通行の恋愛ってありますよね。何となく付き合っている人がいないから付き合うみたいなこととか、好意を持たれて嬉しいから付き合うとか。

後から愛情が芽生えるタイプだと違いますが大体のケースでいうと、こういう付き合い方は早めに破綻するのかと思います。愛の重量が同じ比率じゃなくても良いんです。大事なのは相手を慮る気持ちです。愛情を持った行動を取れるかどうかです。あんまり好きじゃないから蔑ろにしていいというのは違います。逆に好きな人と付き合えた時に自分の方が好きすぎて蔑ろにされる経験が返ってきてしまいますからね。

この考え方って正直、人間関係全般に言えますよね。友達であっても思いやるでしょうし、家族でもそうでしょう。互いに努力するのも然りで友達と出かける時に、面倒だからとボサボサの格好で行けば相手がどんな気持ちになるか分かりますよね。気が向かないような相手で大切にできないなら、そもそも約束なんてしてはいけない訳で。

まだ相手の気持ちの方が大きかったとしても、素敵な人だから知っていきたいという心持ちで恋愛をすることは良いですが、相手の方が好きだからと雑に扱い好きな気持ちを利用してやりたい放題することは自分の質も今後の出会いも良いものにはなりません。相手がどうかではなく、自分がどうありたいかという生き方は恋愛においても大切です。逆に自分が相手を好きすぎて雑な扱いをするような人なら、その人の人となりが分かる訳ですからね。自分や相手を見極めるポイントにもしてみて下さい。

『かえるのおうさま』という童話があるのをご存じですか？我が家には、この絵本があってよく読んでいました。蛙化現象の由来と言われる童話ですね。童話の話は、最初は気持ち悪いと思っていた蛙が魔法が解けてハンサムな王子様に戻りお姫様が恋に落ちるというもの。蛙化というのは童話と逆で、好きな人が自分に好意があると冷めるという現象が謂れです。

そして近年では好きな人の些細な行動で冷めるという意味で使われていますよね。この意味で蛙化するとなると、そもそも好きじゃないのでは？と思ってしまいます。好きの度合いはあるにせよ、そんな小さなことで嫌いになるということは元々そんなに相手を好きじゃないか条件が好きだっただけで相手の本質を見ていなかっただけのように思います。

人を愛するということは相手の欠点を受入れたり話し合える関係でいる必要があります。好きだから相手に言えないというのは相手より立場が低すぎませんか？それって愛し合っているんでしょうか？自分が苦手なこと、ダメなところを共有することも然りです。お互いの欠点を補ったり、お互いの格好悪いところも愛しく思えることが好きであり愛があるように思います。

蛙化したと思った時は、それほど相手のことが好きではなかったと思った方が良いかもしれませんね。自分に見る目がなかったり、外的要因に対して関心があっただけで相手の本質まで辿り着かなかった自分の未熟さに気づく必要があります。こういった経験を繰り返して見る目を養っていきます。相手が悪いと思っているといつまでも同じような相手ばかり掴んでしまいますからね。自責で考えると何事もですが、解決が早いです。ご参考まで。

おとぎ話や映画などで『真実の愛』という言葉を耳にするかと思いますが、みなさんにとって真実の愛とは何だと思いますか？

そんなものはないと思いますか？理想すぎて非現実的に感じますか？実は、そんなに難しい事でも何でもないんです。

『真実の愛』というのは「自分よりも相手の幸せを願う事」なんです。恋愛関係のブログには、よく綴っているのですが愛というのは自分の願望よりも相手のことを考えること、相手の幸せを一番に思える心なんです。「自分が好き」「自分の思いを分かってほしい」「自分の願望を叶えたい」というのは『恋』なんです。

おとぎ話の人魚姫のラストは自分を愛さなかった王子様を殺さないと泡になって消えてしまうという生きるか死ぬかの選択を迫られます。そこで人魚姫は「自分が泡になって消えること」を選びます。自分が生き延びることよりも愛した人の幸せや未来を選んだんです。そもそも色んな犠牲を払って人魚から人間になる決意をさせるほど愛していた訳ですからね。これこそ真実の愛ですよね。

あれこれと書きましたが、シンプルに「相手の幸せを一番に考えられる」ということが真実の愛となります。自分の欲求や願望が悪いのではなく、それは『愛』ではなく『恋』だということを理解すると自分がどういった感情を持っているか分かります。そうすると自ずと美しい振る舞いが出来るように思います。ぜひ、参考まで。

恋愛において色んな教本が世に出回っているせいか、SNSで恋愛マスター的な発信が多く流れているせいか多くの方が迷走しているように思います。そういった方々を『恋愛迷子』だと思っているのですが、どうしたら迷子にならないでいられるのか？

それは、自分を偽らないことです。世の中には「いい女」と言われる資質として理解があって、懐深くて、美しくて、強くて、自立していて・・・なんて山のように条件があったりしますよね。正直、これって単なる理想なんですよね。例え自分が、こんないい女になりたいと思ったところで簡単になれますかね？

これを表面上、取り繕って「いい女風」を演じたところで良い仲になってから化けの皮が剥がれてしまって本当の自分とのギャップを相手も自分も感じざるを得ない状況になるように思います。演じないと付き合うまで至らないと言う方もいらっしゃるかもしれませんが、演じて付き合えた所で拗れて傷ついて別れるまでのワンセンテンスをこなすことの何処に価値がありますか？

だとしたら、無理やり背伸びして無駄に傷つく回数を増やすよりも自分の弱さや不器用さも認めた上で出来る限り努力していく方にシフトした方が人間味もあり確実に磨かれていくと思います。更に、そんな自分を好きになってくれる人がいたらラッキーですよね。努力や挑戦は必須項目ですが、ジェラっちゃう自分を隠したり独占欲強い自分を偽って物わかりの良い人の振りは続かないので辞めましょう。その強すぎる気持ちを自分なりにコントロールする努力は必要ですけどね。何事も努力が大切です。

現代の婚活において「条件を細かく設定」することが大事と言われていますよね。それも自分のスペックと見合ったレベルでの条件・・・ふむふむ。なるほど！それが結婚への近道ということなのか！と納得はしたのですが、その選び方が「結婚はゴール」だと勘違いさせてしまう所以でもあるのかとも思いました。

自分のスペックと相手のスペックを照らして答え合わせのようなコミュニケーションをして成婚まで行ったら試験で合格をもらったような気になるのは当然かもしれませんね。でも、結婚というのは「二人三脚のスタートライン」なんです。自分勝手な行動をされると相手に巻き込まれますよね。むかついたって側にいる訳ですから、互いに気持ちを擦り合わせて思いやったり大事にしていかなくてはいけません。

ですから、条件さえ合えば上手くいくと思ったら大間違いで、そこから互いをより深く理解し合う精神がないと続くものではありません。互いに自分勝手に好きな方に走り出せば、転ぶし痛いし腹も立ちます。そういう状態が続くと「縛られている」なんて勘違いが起こる訳です。結婚で結ばれるのは「絆」であって、互いに相手を思いやり心が通じていると窮屈には感じないことが自分だけ可哀想、大変という考えに捕らわれると、そういう縛りを感じてしまうと思います。

条件は、あくまでも条件であるということを踏まえて婚活しなくてはいけません。

もっというと条件を付けるということは相手からも条件を付けられるということも忘れてはいけません。自分を顧みず相手にばかり求めることは結婚のみならず人として問われる考え方かと思います。設定された条件だけ鵜呑みにせず、相手の心をしっかりと見て険しい道も互いに支え合っていけるか考えていく必要があります。

人れそれぞれ恋愛のスタイルがあったり癖のようなものがあるかと思います。

ですから、相手がどのような恋愛をしてきたか知ることって大事な情報なんですよね。今まで相手をどう扱ってきたのか、どのように別れてきたのか・・・これって、あまり例外がないんです。

よほど傷つけられるようなことがあったり、肉体的・精神的な衰えで以前のような恋愛スタイルを維持出来なくなったなど自分が変わらざるを得ない状況環境にいないと、ほぼ変わらないんですよね。一種の癖のようなものですから。

そこで危険な恋愛をしている方に多い「私だけは違う」という考え方も気を付けてほしいと思うんです。なかなか例外はないということを。例えば奥さんを蔑ろにして他の女性に走るような男性・・・いずれ自分が奥さんの立場に立った時、同じことが起きないと言い切れるかな？ということを今一度考えてみてくださいね。

どんな人生の選択も自分ですることですから、納得して進むならそれも一つの選択肢です。ですが、自分だけは違うと思うのは恋愛において危険な考え方ですので、お気をつけくださいね。恋愛は理性や自制が効きにくいからこそ確実にある情報を大切にしてもらえたらと思います。ご参考まで。

恋愛において最強な人は『優しい人』です。

たまに「優しい男はつまらない」「刺激がない」「飽きちゃう」なんて言う方がいます。

なるほどなるほど・・・その考え方もありますよね。でも、違う視点から言うと「つまらない・刺激がない・飽きる」なんて言う人は『相手から与えられたい人』なんです。

なぜ自分が楽しませて刺激を与えて飽きないようにしようと思わないのかなと思います。

本当に心の優しい人というのは、感情も穏やかで精神性が高かったりしますから刺激とは程遠いように思います。しかし、こういう男性を選ぶ人が所謂『見る目のある人』なんです。誠実で優しく真面目な人に敵う人はいないんですよ。

ただ恋愛とは波乱万丈でいたい方は、自分の趣味趣向のまま突き進んでよいと思いますし、決して悪いことではないんです。自分がそれを選択したのなら、それは自分の責任ですから。人生とは自分の責任で舵を切っていくものですから、好きに選択して良いんです。

でも、自分は幸せになりたい！と思うのであれば『優しい人』を選ぶことをオススメします。参考まで。